Шутки про пожарных и мчс. Пожарные шутят КВН: афоризмы, изречения, анекдоты, шутки, поговорки

22.11.2023

(шутки читаем с интонацией и паузами)

1. После подведения годовых итогов по внедренным рационализаторским предложениям в подразделении, ученые Сколково осознали свою не компетентность и подали в отставку.

2. Пожарные внедрили так много рационализаторских предложений, что их пригласили в научный центр Сколково.

3. После выхода на пенсию, современный пожарный не смог заполнить заявление в центре занятости, так как в графе «Что вы умеете делать?»….ему просто не хватило места.

* * * * *
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
– Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
– И давно ты стал пожарником?
– Я – нет, но муж моей новой любовницы – да.

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
– Сэр, разрешите стакан воды.
– Пожалуйста, Бэримор.
– Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
– Сэр, можно ещё стакан воды?
– Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
– Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
– На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
– Пожар, сэр.

* * * * *
Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу:
– Добрый день. Здравствуйте.
Немец: “Хек брент”.
Русский думает: “Ага, разговор завязывается!, и продолжает:
– Красиво-то как. Не правда ли?
– Хек брент.
– Странно, – думает русский: – Меня Сашей зовут. А вас?
– Хек брент.
– У тебя, что заело? Я же от всей души.
– Хек брент.
– Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно:
– Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить, – он показывает за спину русского.
– Корма горит.

* * * * *
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: “Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает…”.

* * * * *
Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит:
– Алло. Это пожарная охрана?
– Да, – говорит дед. – А что у вас горит?
Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет:
– Лампочка.

* * * * *
По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед.
– Разрешите посмотреть телевизор.
– Конечно. Милости просим. А что с Вашим?
– Да вот, дьявол его возьми, горит.

* * * * *
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
– Если в городе без нас случится пожар – Ваши действия?
– Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

* * * * *
– Милый, ты так давно не говорил мне, что ради меня прыгнул бы в огонь.
– Дорогая, за кого ты вышла замуж? За кандидата наук или за пожарного?

* * * * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
– А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

* * * * *
Муж вернулся из командировки. У жены – любовник, который спрятался в шкаф.
В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.
А из шкафа раздается:
– Срочно выносите мебель!

* * * * *

Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
– Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
– Чтоб на голове держалась.
– Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.

* * * * *
В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел.
Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту – опять.
Наконец дама не выдержала и спросила:
– Вас настолько мучает жажда?
– Нет. Видите ли, простите, – у меня в каюте пожар.

* * * * *
Гадалка – клиенту:
– Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.

* * * * *
– Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, – говорит пожарный супруге, –
то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

* * * * *
Из разговора двух подруг:
– Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
– В театр?
– Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.

* * * * *
Жена говорит мужу:
– Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
– Не нужно. Не будет.
– Почему?
– Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

* * * * *
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
– Пожарным! – ответил Олег. – Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

* * * * *
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
– Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
???
– Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

* * * * *
При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала:
– Просто некоторые из нас слищком привлекательны.

* * * * *
Муж говорит жене:
– Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи.
Все, что я приобретаю – нужно в хозяйстве.
– А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

* * * * *
У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен
возврата денег построят новый сарай.
– Раз у Вас такая практика, – обрадовался фермер, – я аннулирую страховку жены.

* * * * *
– Я хотел застраховать свой дом от пожара.
– Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
– Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!

* * * * *
– По какому поводу ты получил выговор? – спросили сослуживцы у работника магазина.
– Из-за насморка.
???
– Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.

* * * * *
Вооруженный бандит внезапно напал на супружескую пару, возвращавшуюся с вечеринки.
Муж мгновенно сориентировал руку бандита с пистолетом в сторону жены и скомандовал:
– Огонь!

* * * * *

Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:
– Ты опять вернулся в третьем часу!
– Что делать. Наша служба – не дружба.
– Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.

* * * * *
Маленький Стас сообщает своему другу:
– А у Ивановых опять горело…
– Откуда знаешь? Видел?
– Нет. Слышал как Иванова просила мужа:
– Спаси семейный очаг.

* * * * *
– Почему ты не предложил гостям сигарет? – выговаривает жена мужу.
– А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван.
– Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, – не сдавалась жена.
– Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.

* * * * *
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт.
– Как у тебя прошел год? – спрашивает один.
– Погоди. Он еще не прошел.

* * * * *
Доктор спрашивает пациента:
– Как это Вы умудрились так обжечь уши?
– Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
– А второе ухо?
– Номер первый раз оказался занят.

* * * * *
В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные
сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
– К нам! К нам! К нам!

* * * * *
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Простите, но на этом картофеле следы горения.
– Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.

* * * * *
Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
– Во втором акте вместо крика: “Пожар!” вы должны спокойным тоном произнести:
“Вероятно, что-то горит”.
– Но почему? Ведь в тексте этого нет.
– Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое.
Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.

* * * * *
Невеста говорит жениху:
– Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
– Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.

* * * * *
Два приятеля разговаривают в пивной:
– Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
– И давно ты из дому?
– Уже неделю как…

* * * * *
– Хочу Вас со всей ответственностью заверить в целебных свойствахэтого средства,
особенно от бессоницы и других болезней на нервной почве.
– Гарантирую вам душевный покой, если перед сном будете ежедневно прочитывать хотя бы
по одной главе Правил пожарной безопасности.

* * * * *
Капитан пожарного подразделения неожиданно приехал домой. Войдя в квартиру с водителем
автомобиля, он застал жену в объятиях любовника.
Сняв со стены ружье, он попытался избавиться от соперника. Но, как назло, ружье давало осечку за осечкой.
Огнеборец стушевался и никак не мог сообразить, что же ему предпринять.
Шофер, желая помочь своему командиру, закричал:
– Рогами его, товарищ капитан, рогами!

* * * * *
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
– Каково состояние Петрова?
– Ухудшилось.
– Почему Вы так решили?
– Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется практическим
работником противопожарной службы.

* * * * *
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
– Сердечко у Вас слабое – Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
– Вот видите, – говорит врач, – сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
– Слава Богу, – вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

* * * * *
К начальнику пожарной части обращается безработный:
– Вам нужен автомеханик?
– Нет.
– А кладовщик?
– Нет.
– А дворник?
– Тоже не нужен.
– Ваше счастье, а то бы я Вам наработал.

* * * * *

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу.

Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу

и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам:

– Эй, мамаша, подай провод.

Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем:

– Ну что я тебе говорил – это был ноль, а ты все – фаза, фаза!

* * * * *

– Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? – спросили у пожарных.

– При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или

конвективным птоком под потолок взметнет.

* * * * *

Начальник успокаивает сотрудника пожарного подразделения:

– Понимаю, Редькин, что с таким заработком вам жениться – риск еще больше, чем на пожаре.

Но вы меня еще благодарить будете, вот увидите.

Такая работа

Мудрый совет

Пожарный явно был в ударе,
Всех поразил его рассказ:
– Вчера, ребята, на пожаре
Я тёщу собственную спас!…

Обман слуха

Сгорел магазин неожиданно “Винный”,
Товарищ из органов был на пожарище,
Завмаг же, я слышал, явился с повинной:
Он в слове “товарищи” слышал “товар ищи”!..

Из жизни пожарных

“Ну ж был денёк! Сквозь дым летучий…”
Пожарный в каске подошел
И сообщил: “Удачный случай –
Сгорели только стул да стол!”

“И молвил он, сверкнув очами…”
– А мог и больший быть урон,
Ведь эти граждане ночами
На кухне гнали самогон!..

Возмутился

Говорил директор бара:
– Тем я очень возмущён,
Что пивбар после пожара
В вытрезвитель превращён!..

Из книги Е. Гусева “Такая работа”

Пословицы и поговорки

Бежал от дыма и упал в огонь.	Его копейка нищему руку прожжёт.
Без поджога дрова не горят.	Ешь калачи, пока горячи.
Брань на дым – глаза не ест.	Ждать воды – не беда, да пришла бы вода.
Брось грязное дело – пойдём трубы чистить (в трубочисты).	За вкус не ручаюсь, а горячо будет.
Быть в огне и обжечься.	Затопила печку, а сама к соседям на крылечко.
В огне брода нет.	Злой человек – как уголь: если не жжёт, то чернит.
В огне и железо плавко.	И в пепле искра бывает.
В пороховом погребе не курят.	И днём с огнём.
Вор ворует – стены кидает, а огонь всё пожирает.	И петух на своём пепелище храбрится.
В своей-то печи и дрова ярче горят.	Исподволь и сырые дрова загораются.
Вертится, как береста на огне.	Из огня да в полымя.
Во всяком камне искра, во всяком человеке правда, да не скоро её выбьешь.	Из тучи всё в грозу выйдет.
Впотьмах и гнилушка светит.	Искра мала велик пламень родит.
Вянет и красный цвет.	Искру туши до пожара, беду отводи от удара.
Где дым, там и копоть.	К богатому – за мукой, а к бедному – за золой.
Голова без ума что фонарь без свечи.	Казённое на воде не тонет, на огне не горит.
Гори оно всё (голубым) огнём.	Как был мал ни был, всегда от него дым будет.
Горяч почин, да скоро остыл.	Как мотыльки на огонь.
Гроза бьёт по высокому дереву.	Как подожжёшь дрова, так и горят.
Густо кадишь – святых задымишь.	Как свет в окошке.
Дела – как сажа бела.	Клевета как уголь: не обожжёт, так замарает.
Дело выгорело.	Когда в печи жарко, то и варко.
Днём с огнём (не сыщешь).	Когда сумеешь взяться за дело – и снег загорится, когда не сумеешь – и масло не вспыхнет.
Добро не горит, не тонет.	Коли нет сноровки, так смелостью не возьмёшь.
Догадлив крестьянин – на печи избу поставил.	Кому чай да кофе, а нам чад да копоть.
Дурень и дом сожжёт, так огню рад.	Ключи в кармане, а амбар сгорел.
Дым с чадом сошёлся.	Кошачьи глаза дыму не бояться.
Дыма без огня не бывает.	Кривые дрова, да прямо горят.
– Лень, отвори дверь – сгоришь! Сгорю, а не отворю.	Кто больше знает, тот меньше спит.
Летела синица море зажигать; моё не зажгла, а шуму наделала.	Кто ветром служит, тому дымом платят.
Легко чужими руками жар загребать.	Кто горячо говорит, тот быстро остывает.
Ловко Стёпка печку склал: труба высокая, а дым в подворотню тянет.	Кто любит труд, того люди чтут.
Лучше семь раз гореть, чем один раз овдоветь.	Кто спит долго, тот живёт с долгом.
Любви, огня да кашля от людей не утаишь.	Кто смел, тот и цел.
Любить тепло – и дым терпеть.	Курна изба, да печь тепла.
Любовь да свары – хуже пожара.	Малая искра города пожигает, а сама прежде всех погибает.
Любовь не пожар, а загорится – не потушишь.	Маманька родимая – свеча неугасимая, маманька неродная – похлёбочка холодная.
Ляжешь подле огня, нехотя обожжёшься.	Маслом огонь не заливают.

Реальные истории

Пожарные Иркутска на пожар прибывали всегда с большим опозданием. Генерал-губернатор Муравьёв назначил нового полицмейстера.
После этого время выезда резко сократилось.
– Как Вы достигли этого? – спросил генерал-губернатор.
– Очень просто, Ваше превосходительство. Я их три месяца репетировал на скорость. Ночью давал тревогу, и первый пожарный, выскочивший по сигналу, получал рубль, а последний – десять розог. “Вот вы все смеётесь, что пожарники спят. Но учтите: пожарник спит беспокойно.”
(Из выступления)
* * * * *
“Пусть все на ёлке веселятся!
Пусть за здоровье не боятся!
Пусть жизнь светлеет с каждым днём!
Пусть всё горит вокруг огнём!”
(Из пригласительного билета на Новогодний вечер).
* * * * *
Французская газета “Пари Суар” в 1978 году организовала конкурс ответов на вопрос: “Если в Лувре случится пожар, а Вы сможете вынести только одну картину, то какую Вы спасёте из огня?”
Победителем оказался некий Шарль Монтанель, написавший: “Ту, которая ближе всего к выходу”.
* * * * *
“Если у тебя в кармане загораются спички, то радуйся, что в нем у тебя не пороховой погреб.”
А.П. Чехов
* * * * *
“…Всем знакомо колоссальное чувство юмора Юрия Никулина. Но именно оно чуть не сорвало выступление цирковой труппы, гастролировавшей в США.
Это произошло в небольшом городке Калифорнии. Известно, что в Штатах с каким-то паническим страхом относятся к номерам, связанным с огнём. И надо было так случиться, что при собеседовании со стражами огня Юрий Владимирович сказал, что этот номер (а речь шла о “Сжигании женщины”) совершенно безопасен, он многократно обкатан, и из 18 городов, предоставлявших сцену, только в двух сгорели дворцы спорта. Местных пожарных такое заявление повергло в шок. И Кио пришлось проявить чудеса красноречия, чтобы через 4 часа непрерывных убеждений в том, что это всего лишь шутка Никулина – большого мастера розыгрыша, наконец-то получить разрешение на выступление труппы по полной программе”.
(Из воспоминаний Э. Кио)
* * * * *
Чем больше наглядность, тем лучше усваивается предмет – считают педагоги. По их стопам пошли и пожарные города Орлеана (Франция), решившие проводить практические занятия на уроках пожарного дела в подшефных школах.
Уже после первого занятия в местных газетах появилось сообщение: “Семеро пожарных получили ожоги во время наглядной демонстрации того, как следует вести себя школьникам при пожаре”.
* * * * *
В одном из учреждений Стокгольма была устроена учебная пожарная тревога, на которой присутствовал главный брандмейстер шведской столицы. По специальному сигналу 160 служащих покинули 4-этажное здание за три минуты и десять секунд.
Все были довольны такой оперативностью до тех пор, пока не прозвучал сигнал об окончании рабочего дня, по которому здание опустело ровно за две минуты.
* * * * *
Никогда не опаздывает теперь на работу начальник пожарной команды в английском городе Блэкпул. В день своего рождения он получил в подарок от мэра необычный будильник. Часы не только показывают время и оглушительно звонят, но и распространяют при этом резкий запах горелой резины.
* * * * *
В США издано наставление для женщин-военнослужащих, содержащее рекомендации и советы. Среди них есть и такие: при нападении грабителей или насильников ни в коем случае не стоит кричать “Караул!” или “Помогите!” Кричать надо: “Пожар!” либо “Горим!”
Объяснение даётся следующее. Крик “Караул!” роняет престиж американской армии. Кроме того, на призыв о помощи американцы нынче не реагируют и, услыхав его, не покинут своего жилища. Другое дело – крики о пожаре.
И в этой связи еще один случай. Пожарные Каракаса (Венесуэла) лихо подкатили к дому, где из квартиры на четвертом этаже неслись пронзительные крики “Пожар! Пожар!”. Они не смолкали и когда топорники выламывали дверь. Только после того как помещение запонилось людьми, крики прекратились. Оказалось, что источник переполоха – попугай. Владельцу был предъявлен иск на возмещение ложной тревоги. Однако он платить отказался, утверждая, что приобрел птицу недавно и не знал о всех ее повадках.
* * * * *
Под вой сирен на поле для бейсбола в канадском городе Ванкувере появились пожарные автомобили. Оказалось, что игрок так далеко забросил мяч, что он скрылся из поля зрения и угодил в стекло коробки пожарной сигнализации.
* * * * *
В западногерманском городе Эссен существует дворец, построенный в 1870 году стальным магнатом Круппом. При строительстве здания не использовалось дерево, а все оконные проёмы были наглухо заделаны. Причина в том, что миллионер панически боялся пожаров.
* * * * *
Знаменитый немецкий философ Шопенгауэр, боясь возможного пожара, проживал (а при поездках в другие города всегда останавливался) в помещениях на первом этаже здания.
* * * * *
Ньютон пережил три пожара. После наиболее сильного, происшедшего в его доме в 1693 году, гениальный учёный не смог избавиться от сильнейшего психического потрясения и при езде в карете, на всякий пожарный случай, держался за ручку двери.
* * * * *
Самая известная из предсказительниц последнего времени Ванга предсказала Вс. Леонову, который посетил её в г. Петрич (Болгария), что его рукописи сгорят. Писатель, может и не очень в это поверил, но всё же перевёз их с дачи на городскую квартиру, где они… благополучно и сгорели.
* * * * *
К.С. Станиславский однажды предложил артистам для разминки разыграть сценку “Пожар в банке”. Все принялись за работу. Один схватил ведро с водой, другой начал приставлять лестницу к стене. Кто-то в ужасе заламывал руки… Актёры отчаянно метались по сцене и мимикой, жестами, позами создавали впечатление о гамме переживаний вкладчиков в ситуации, когда их банк не просто “прогарает”, а горит форменным образом. Каждый выкладывался изо всех сил. Один В.И. Качалов на фоне этой суматохи сидел безучастным и снисходительно посматривал нп столпотворение. Возмущённый Станиславский спросил: “Василий Иванович, почему Вы не участвуете в сцене?” На что Качалов ответил: “Как? Я участвую и играю свою роль. Просто… я не являюсь вкладчиком этого банка. Мои деньги – в другом.”
* * * * *
Духовник композитора Люлли согласился дать отпущение грехов лишь при условии, что он бросит в огонь все написанные для новой оперы “Ахилл и Поликсена”. Люлли подчинился и с христианским смирением отдал священнику партитуру, который и сжег рукопись.. Один из почитателей композитора был возмущён:
– Ты поверил бредням духовника и сжег прекрасную музыку?
– Успокойтесь, сударь, – шепнул ему Люлли. – Я знаю, что делаю: у меня осталась копия.
* * * * *

Как бы в пику поговорке “Не шути с огнём” Пётр I однажды в полночь первого апреля (именно в его царствование первоапрельские розыгрыши и были введены в России по образцу европейских государств) удивил петербуржцев большим заревом за императорским театром. Поднялась паника: тревожно ударили в набат колокола, зазвучал барабанный бой. Почти весь город оказался на ногах, все бежали к месту пожара. Однако стража, охранявшая зону, объятую пламенем, спокойно прохаживалась и на вопрос: “Что горит?” ответила, что пожар учинён по приказу императора и его следует воспринимать не иначе, как шутку, первоапрельский розыгрыш.

Присказки и выражения

Змей Горыныч (огнедышащий).

Конь-огонь (“огнём горит, полымем пышет”).

Красный петух (пожар).

Пустить красного петуха (поджечь).

Пожарная книга Гиннесса

Что делать пожарным, когда нет пожаров. Конечно – тренироваться. Но тренировки, что греха таить, надоедают. Тогда руководитель пожарной команды города Норчёпинга (Швеция) решил устроить состязания по скорости соединения пожарных рукавов в одну рукавную линию. Все рукава, что нашлись в округе, были задействованы и за 76 минут 3 секунды соединены в магистраль длиной в … 5728 метров. Так был установлен своеобразный рекорд.
* * * * *
Чисто честолюбивыми соображениями руководствовался житель Древней Греции Герострат, который ради самопрославления сжег храм Артемиды в Эфесе. С тех пор многое изменилось. Поджоги стали прибыльным делом, бизнесом. Секрет несложен: не очень прибыльное предприятие или жилой дом застраховывают на сумму, превышающую их стоимость, а затем поджигают, получая компенсацию. В широко разветвлённой индустрии поджогов трудно стать новым Геростратом. И всё же. В 1776 году за серию поджогов 16-летний француз Жан Батист Мурон был приговорён к каторге на срок “100 лет и 1 день”. В ноябре 1876 году тюрьму покинул седой сухощавый старик. Полностью отбыв срок заключения, 116-летний Мурон установил рекорд по длительности отбывания наказания за поджоги.
Другой последователь Герострата – служащий одной из гостиниц Нью-Йорка Эдвард Фарлей – не ограничивался лишь поджогом, а ставил себе цель отличиться при тушении пожара и спасании людей. В свои 27 лет он пользовался славой наиболее выдающегося члена добровольной пожарной команды. Полагают, что им было совершено около ста поджогов. На суде виновный признался: “Я хотел быть героем и совершил больше подвигов, чем многие знаменитые полководцы”.
* * * * *
Во всех странах пожарная охрана руководствуется нормативами по скорости выезда и времени следования к месту пожара. В борьбе с пожаром дорога каждая минута. Но есть пожары, длящиеся десятки, сотни и даже тысячи лет. Об одном из самых древних пожаров сообщал еще в I веке н.э. древнеримский историк Плиний Старший. Равных пожару, что происходит в урочище Кухи Малик (Западный Таджикистан), ни по длительности (более 2-х тысяч лет), ни по масштабам в мире больше нет. Это самый большой и самый “старый” пожар на планете.
* * * * *
Германский автомотогонщик Юрген Баумгартен на мотоцикле “Ямаха” в 1973 году поразил планету, промчавшись по 30-метровому коридору огня с температурой 1500 градусов по Цельсию. А ведь в баке – высокооктановый бензин, воспламеняющийся словно порох.
Этот рекорд попал в Книгу Гиннесса со второй попытки. Первый исполнитель этого трюка – английский мотогонщик – погиб.
* * * * *
В книгу Гиннесса занесён и рекорд по скорости добывания огня от трения двух палочек (“живой огонь”), который равен 39.7 секунды.
* * * * *
Величайший из пожаров на нефтяных промыслах произошёл в Хасси-Туиль (Алжир) 13 ноября 1961 года, который продолжался по 28 апреля 1962 года, пока не был укрощён взрывом. Пламя вздымалось на высоту 130 метров.
* * * * *
Самый громкий взрыв произошел в Индонезии 27 августа 1883 года при извержении вулкана Кракатау. Звук взрыва был слышен на одной тринадцатой части земного шара. Считалось, что сила этого взрыва в сто раз больше, чем при испытании самой крупной водородной бомбы, созданнйо в наше время.
* * * * *
Самым логичным из всех браков этого столетья назвали британские газеты бракосочетание между артисткой небольшого английского цирка,выступающей с номером “Огнедышащая женщина”, и пожарным, работающим в той же труппе. Поистине идеальная пара.
* * * * *
Пожарный Ральф Дилл из штата Джорджия (США) удивил даже сослуживцев, видавших виды: он сочетался браком с специально подожженном строении. Жених и невеста были одеты в теплозащитные костюмы, фата – из асбестового материала, а на головах – блестящие каски. Пока одетый в специальный скафандр священник вел церемонию бракосочетания, дружки обливали “алтарь” и присутсвующих пенными струями из огнетушителей. Выбравшись из огня, Дилл заявил, что его супруга с первых минут совместной жизни должна знать особенности его профессии… Пожалуй, это самая “огненная” свадьба.

А тем, кто дочитал до конца БОНУС

По кнопке скачать: книга Министерства Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий – Спасатели и пожарные шутят, Москва 2008. Включающая в себя анекдоты, рассказы, интересные истории и зарисовки.

Анекдоты про МЧС

П РИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС
ТОЛЬКО У НАС:
- ненормированный рабочий день;
- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
- за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);

ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!

Г лава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь!
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

П риехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."

М ЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.

Н а совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

В ыпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

***
С пециалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

- Е сли вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

— А лло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

- Б абушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.

П ервый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

З вонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

Н а пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"

- С корее, там человек тонет!
- Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!

О бъявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!

П ожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Ж ена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

- А лло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или...
- Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто стукните ее лопатой!

У тром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.

Ж урналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

З вонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

П риходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".

П о результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

***
А лло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!

У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…

По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
— На предыдущие вопросы Вы не ответили, — говорит экзаменатор, — ответьте на последний:
— Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
— Горит дольше.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то…

******

Муж говорит жене:
— Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве.
— А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался…

******

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
— Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
— Ну что я тебе говорил — это был ноль, а ты все — фаза, фаза!

******

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники?
— Ну пожарники!
— Этааа … пожарьте мне курицу.
— Мужик… ты че?! Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.

******

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

******

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

******

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari

******

Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

******

Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают.

Идеальное место наблюдения — пожар.

******

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант? -Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

******

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
— Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
— Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
— Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

******

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На моё место метит!

******

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

******

— Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
— Товарищ майор! Это гидрант!
— А мне плевать на его академические степени!

******

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

******

— Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

******

Алё!!! Это пожарная?!…
— Да, что горит?!
— Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…

******

Звонок на 01:
— Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1»
если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!

******

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: «Пойду познакомлюсь.» Подходит и спрашивает: «Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?» Он открывает один глаз: …»Два рукава» Девушка озадаченно подходит к подруге: «Странный какой то про рукава какие то говорил». Пойду попробую более прозрачно намекнуть. «А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный «ЛЮКС» №332 на третьем этаже?» — «Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава» — пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — «Пошли ТРАХАТЬСЯ». Ну та так и сказала — Пожарный вскочил озираясь: «А что рукава привезли?»

******

Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х…Р, а пожарный офицер.

******

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал.

******

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.

******

Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
— Срочно выносите мебель!

******

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
— Пожарным! — ответил Олег. — Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

******

Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка

******

Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».

******

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

******

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?

1 чиуе зеркало на сегодня орка 88 казино бонус за регистрацию 1ч бет зеркало собрать. Пазлы онлайн бесплатно номер телефона горячей линии фонбет фонбет драйв2 старая версия olimp.casino бездепозитный. Бонус онлайн игры казино зеркало леон игровой автомат premier racing . Игровые аппараты вулкан, 24 игровой автомат вагаенетки bigazart казино вулкан делюкс бесплатные прогнозы на точный. Счет в футболе слоты игровые автоматы бесплатно играть онлайн без регистрации 777 . Online vulcan, casino. com промокоды казино 2019 форум деревня дураков музыка скачать игровой автомат. Greengrocery играть бесплатно без регистрации как ставить ставку на, 1xbet с телефона. Игровой автомат black beard чудо слот grand-casino 36.com вулкан бит орг.

Фонбет синий как работает бонусный счет 1xbet бк дающие бездепозитный бонус 2019 онлайн игры. Казино играть бесплатно вулкан бит случайно поставил мостбет, как убрать азино дефис 777.вин 24 videos.com . Альтернатива 1xbet mera-project.ru 1xbet зеркало рабочее на сегодня прямо 1xbet-zerkalo.ru.com суперэкспресс 146 фонбет прогноз скачать. 1xbet android бесплатно с официального сайта онлайн казино без вложений. С выводом денег без депозитные с бонусами казино с реальными. Выводами, денег 1чиуе зеркало на сегодня бонус 5$ в казино игровой автомат грибочки.

Казино иксбет казино фараон играть на деньги бк леон зеркало сайта работающее сегодня сейчас. Мобильная версия бет365 зеркало на русском шангрила казино azino777 бонус без депозита за регистрацию. 2000 рублей фонбет синий работающий сейчас альтернативный вход играть в казино. Слоты онлайн игры бесплатно без регистрации автоматы игровой автомат фрукт коктейль игровые автоматы играть 2 . Riobet26.com vulkan stars промокод 2018 играть вулкан 24 автоматы играть бесплатно в игровые автоматы игровые.

Автоматы играть онлайн без регистрации casinoavtomat игровые автоматы crazy fruits гранд слот. Казино вулкан делюкс, зеркало новый 1xbet домен рабочий riobet удалить аккаунт. Фонбет зеркало букмекер финансовый директор онлайн казино пинап ufc игровые автоматы играть бесплатно мод много золота дай мне бесплатную. Игру симулятор кошки бесплатно играть на вулкан зеркало рабочее на сегодня прямо сейчас. Официальный сайт играть в вк рулетка автомат игровые автоматы играть бесплатно 777 для выигрыванич денег вулкан vip в. России бесплатные игровые аппараты слоты казино дающие бесдепозитный бонус при первой регистрации скачать игровые. Автоматы бесплатно и без регистрации vavada казино официальный сайт фрибет. За регистрацию без депозита и выводом денег fonbet drive2 рабочее.

Статистика форума

Всего зарегистрированных пользователей: 164
Всего тем: 840
Сообщений: 4896

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
— Вообще-то у нас там морг…

В зале собрали сотрутников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
— Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте моряки, а на третьем пожарные…
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
— Это не правда я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с превых рядов:
— Вот из за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
- Честно сказать, пожарный вы так себе.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!

Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?